Vicomat zona

pederi


Zali se jedan peder drugom:"E, ja sam trudan!"

"Ma daj ne seri, pa ne mozemo mi biti trudni"

"E, pa ja ti ozbiljno kazem, ja znam da sam trudan"

"Pa kako znash?"

"Kasni mi govno pet dana!

Slovenci:

Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

- Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skočili u Italiju.

- Koliko Slovenaca zna hodati?
- Sva trojica.

- Koje boje su slovenski patrolni čamci?
- Oba su plava.

- Slovencima uopće ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

Došao Spiderman u Sloveniju. Skoči na jednu zgradu, pa na drugu tek reče: U cenzurisano te di ću sad?



- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zračnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava

Crnogorci malo

Dukljanska akademija nauka, pronasla je tri neoboriva dokaza da je Isus Hristos bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka djevica.
3. Ona je vjerovala da je njen sin bog.
----------

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti je sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...
----------

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
----------

Tukli se Crnogorac i Hrvat. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto, vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.
----------

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: \"E, sada cemo da ga
podelimo bratski\". A Crnogorac ce: \"A necemo, bogumi, nego popola\".
----------

Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
poznanik i pita: \"Gdje cete?\" \"Trazimo posla\". \"Kakvog posla\".\" Culi
smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina\".
----------

Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
Bogumi, moraces rano da ustajes
Pa dobro, rece Bosanka
Moraces sjeno da skupljas
Pa dobro skupljacu
Moraces stoku da pazis
Pa dobro kad se mora
Moraces svekrvu da sluzis
Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
Moraces ocu noge da peres
E, do ku*ca, neizdrza Bosanka
Ne, ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac.
----------

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ...
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------

Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaze:
Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
Cuj gips?! Mermer, jadan!!!
---------


Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?
----------

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje
Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li odje povrijedjenih?
----------

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
----------

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.
----------

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, coce?
Lose.
A sto?
Ne valja, coce, svi leze, a ja moram da sjedim.
----------

Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.
---------

P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' mobilni.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !

P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze.

P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa cicak trakom.

P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije

Plavusino pismo sinu

Plavušino pismo sinu

Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo
pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo

pošaljem.
Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki je dan tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama vecina
saobracajnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i
mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelijepa, imamo cak i ves masinu,
ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa
vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Proslog tjedna samo je dva puta padala kisa
- prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio,
tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako
ti je budemo slali da skinemo gumbiće, posto su dosta teski, jer to bi vise
kostalo, tako da smo skinuli gumbiće i stavili ih u dzep.

Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo
cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali
skrivaca.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene
je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo
izasli van zajedno.
Kad vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan.
Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju...odrzava
travnjak.
Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza..napokon je rodila!

Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako
bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni...Cini mi se malo cudno da svoju
kcerku zove "mama".

Tvoj rodak Paul se ozenio..po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica.

I da znas da vise ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle
godine...

A da ne govorim o tvom bratu Zano ..on je grozan..zatvorio je vrata od auta,
a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i
kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!!


Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je
ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.


Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti.


Mama koja te voli,

Andrea

PS : Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

Bata Živojinović

Bata Zivojinovic
Bata je sa jugom 45 osvojio formulu 1.
Šta Chuck Norris radi u Srbiji. Sklekove. Pod nadzorom Bate Živojinovića.
Bati Živojinoviću su svirali i pevali Betoven i Šopen kad je bio mali.
Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zapucala u world trade center 11. septembra
Bata Živojinović ume da napravi kolač u tiganju.
Jednom se Bata Živojinović šetao ulicom. Onda je video Chucka Norrisa kako divlja. Bata mu je prišao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega: JEL’ SAM TE TAKO VASPITAO, A!?
Bata Živojinović ima vrbu na kojoj rađa grožđe.
Bog je ljudima omogucio kupovinu iz fotelje.Bati je omogucio ubijanje nemaca iz fotelje
Bata Zivojinovic moze da napravi sutke na jazz concertu
Bata Živojinović je oborio F117, nevidljivog
Bata Živojinović je naučio Chucka Norrisa da se bije.
Kao Valter je odbranio Sarajevo jednom rukom…drugom je drzao most na
Miljacki da raja moze da se vrati kuci.
Bata Živojinović može da isprži kajganu pogledom.
Bata je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta
Bata je otac nemacke nacije. Svima im je ****o kevu
U Nemačkoj su podigli spomenik Bati Živojinoviću, da Bata slučajno ne
bi pomislio da su mu zamerili što ih je toliko pobio. Kada bi to pomislio, Nemačka bi se opet raspala na istočnu i zapadnu, ali ovaj put fizički!
Bata Živojinović je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to ćorkom.
Kad Bati Živojinoviću nesstane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, pošto tek onda nastaje pičvajz
Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji živi Bata Živojinović.
Bata moze da nacrta trougao sestarom
Postoje samo 4 jahača apokalipse. Bata voli da pešači.
Bata Živojinović ne obara ruke. On ih lomi!
Bata Živojinović može da napravi mušku i žensku špagu. U isto vreme.
Kad je Chuck Norris šutnuo konja u bradu nastala je žirafa. Kada je Bata Živojinović šutnuo konja u bradu nastao je pegaz.
Bata Živojinović je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.
Bati Živojinoviću se i ležeći policajci sklanjaju sa puta.
Najpopularniji svetski glumac,osim nekoliko miliona Srba,obozava ga i cela milijarda Kineza.Shvabe je jednom skenjao,a da je malo mladji ni Ameri se ne bi toliko ****hili..
Chuck Norris može da digne planinu. Bata Živojinović može da digne Chucka Norrisa… zajedno sa planinom.
Bata je počeo da glumi kad su PRESTALI sa pravljenjem partizanskih filmova. Do tada je samo održavao svoju prirodnu kvotu od sto mrtvih nemaca na dan.
Bata moze da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevica Marka
Bata može da žonglira Čaka Norisa, Brus Lija i Godzilu. Jednom rukom!
“Vaspitna čvrga” je termin koji je Bata koristio za metak prilikom “ućutkavanja” Švaba. Svakom Švabanezeru lupio sam po jednu vaspitnu čvrgu u glavu. Sad su mirni.

Bata Živojinović - jos malo

Covek koji je ubio vise nemaca od crvene armije. Takođe je i glavni takmac Rambu i Van Damu.
Bata Živojinović ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.
Chuck Norris može da zalupi rotirajuća vrata. Bata Živojinović može da zalupi Chucka Norrisa o rotirajuća vrata.
Chuck Norrisove suze mogu da izleče rak. Zbog Bate Živojinovića rak je iskorenjen.
Chuck Norris pretrči 100m za 9 sekundi. Bata Živojinović pređe 100m iz troskoka bez zatrčavanja.
Bata Živojinović ume da se gađa tramvajima.
Bez problema kida Federera na travi, i to stapom za golf.
Covek cija je smrt poslednja zelja Adolfa Hitlera…”Ubijte mi…
Batu… kah… kah… ZIVOJINOVICA…”
Bog na nebu, Bata Zivojinovic na zemlji
Kad profesionalno ubija Nemce, to radi smajserom, kad mu je dosadno, koristi pikado
Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato što Bati još niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.
Bata Živojinović je znao kako će se završiti “Odiseja u svemiru 2001″ još u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.
Jedini razlog zašto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj što sluša naređenja od Bate Živojinovića.
Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku
Bata Živojinović je glumio u filmu “Čarobnjak iz Oza”. Glumio je uragan koji je odneo kuću Doroti Gejl.
Bata Živojinović ume da lizne sopstveni lakat.
Bata, kada se uželi pucanja u nemačke okupatore, ode do Rajfajzen banke i pobije par šefova. Oni koje ne pobije samo mu se zahvale što ih je poštedeo.
Bata je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto mu ta uloga nije bila nikakav glumački izazov.
Bata je Srbin sa kineskim drzavljanstvom
Bata je Drugu Titu isao na sahranu 350km peske! A to je za njega bila setnja!
Sta mislite ko je Chuck Norrisa ucio polukruzni…
Jede oklopna vozila za dorucak.
Bata Živojinović kad pojede glavicu luka, on ne smrdi na luk.
Ako ti imaš 5$ i Čak Noris ima 5$, Čak Noris ima više para od tebe. Ali to nije važno jer je Bata Živojinović kupio obojicu dok si ti ovo čitao.

Kad se rodi bosanac okrenu ga prema sloveniji i kazu "Sine tamo ces da radis", a kad se rodi slovenac okrenu ga prema bosni i kazu "Sine, tamo ti je tata".

Razgovara mladi bračni par:

- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise

Muž pita svoju ženu:

- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?

A ona će na to:

- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?

On će spremno:

- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.


Solja

Mujo pita Hasu:

Solja

- Gledaš li ti bolan u šolju?

Haso:

- Ne, ja odma' puštam vodu.

Peder:
Umro peder i došao kod svetog Petra. Gleda ovaj u tefter i pošto, osim homoseksualnosti, nije imao drugih grehova reče:
- Poslaću te sinko nekoliko meseci u pakao, pa ako se budeš dobro ponašao prebaciću te u raj.
Posle par meseci ode sveti Petra u pakao da vidi kako se onaj peder vlada, kad čudo. Vatre pogašene, kotlovi se ne puše, a đavolčići sede besposleni sa strane.
- Šta je ovo deco, što su se vatre pogasile ?
- Čika Pero, otkako si poslao onog peder, niko ne sme da se sagne da naloži vatru !

Perica

Pita Perica tatu: -Tata da li je Tihi okean uvek tih? -Svasta Perice,mozes li izmisliti gluplje pitanje? -Mogu,kada je umrlo Mrtvo more

Crtani

Nema opasnosti
Razapeli Mujo i Haso šator u Africi, pa dremaju... Najzad se budi Mujo, pogleda kroz vrata šatora i vidi lava.

- Haso, bolan, Haso, diž' se, počinju crtani!

Dlake

Mujo & Haso uđu u jedan poznati sarajevski restoran i naruče po pljeskavicu... konobar donese naručeno, ali pljeskavice pune dlaka... onako, ali baš... naravno, ova dvojica viknu kelnera u rikverc, i krenu da ga drndaju... on, po protokolu, svu krivicu svali na kuvara:
- Znate, jadnik, nema jednu ruku, pa kad' treba da ih ispljeska, on to, onako, o grudi junačke...
- Bolan, Haso, imali smo sreće što nismo naručili punjene paprike!!!

Metak

Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka: -Mujo, Mujo! Shta da radimo!? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: -Ne okreci ga prema meni, jbt on mater!

Zamrzivac

Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? - pita Haso..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....
Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?

BOL

Zali se baba doktoru:
-Jao doktore sve me boli!Pipnem nogu,boli me;pipnem stomak,boli me;pipnem lice,boli me;pipnem ruku,boli me.
-Pa sta vas boli??
-Prst.

Zasto Yugo ima grejac na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.

Stojao debeli policajac ispred zabavista.Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac

Dosao Crnogorac u pekaru i kaze zeni koja tamo radi:
-Daj mi dvjesto grama bureka!
-Je li za ponijeti?
-Jok no cu tebi ostaviti!!!

Sreli se dva Kineza i pricaju:
- Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odseli?

---------------------------------------

U isto vrijeme pricaju dva Crnogorca:
- Znas li mrco da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Millijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?

Dolazi pirocanac u frizerski salon,
Pirocanac : koliko kosta sisanje
Radnik : 100dinara
Pirocanac : a koliko brijanje
Radnik: 50 dinara..
Pirocanac : obrij mi glavu


Uči Haso sina plivati:
- "Maši rukaama Mujice, maši!
- Maši rukama, bolan, maši!!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebiga..."

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu devojku takve stvari...
- Ma jeste kurva, sto posto
- Ma nije
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi devojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat
- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...
- Pa koliko bi dao...
- Šta znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!



Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."

Pričaju dva pandura...
- Neki dan sam kupio četku za WC.
- I kakva je?
- Ma šta znam... nekako sam bio navikao na toalet papir




Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

Kako se na Makedonski kaže bestrzajni top?
Topče ni da mrdne.

Šta je zajedničku psu i kratkovidom ginekologu?
Obojica imaju mokre nosove!

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj.
Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!